quarta-feira, 29 de março de 2017

Segredo.29.10



57 comentários:

  1. Como eu o percebo, nem sempre é fácil andar para frente. Também estou nessa fase

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    1. E deixa assim escapar alguém que gosta de si? Porque não lutar lado a lado e tentar? Se fosse consigo o que eu poderia fazer?

      Ah e ele acabou comigo, diz que gosta de mim, mas que nao consegue que precisa ficar sozinho. Enquanto acabou comigo encontrava-se em posição fetal a chorar.. Mas ainda nao desisti dele ou desisto?

      Ass: Autora do Segredo

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    2. Tu remas para um lado e ele para outro. Cada 1 não quer 2 não dançam.
      Deixa-o em paz, pareces muito persistente, deixa-o resolver a vida dele. Acredito que ainda esteja apaixonada pela mulher, de quem pelos vistos só se separou por ela.
      Vive a tua vida, foram só 5 meses, e estás mais desesperada que ele. Apesar da posição fetal! Essa posição deve ser auto comiseração por o que lhe aconteceu. Sê inteligente.

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    3. Gosto de ti? De certeza?
      Está a deixar-te em banho maria e tu não vês. Desculpa.

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  2. é muito fácil!
    despacha já o medroso confuso...
    que te está a contar grandes estórias

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    1. Epa ainda nao consigo desistir de algo sem justificação..

      Ah e ele acabou comigo, diz que gosta de mim. Mas que não consegue que precisa ficar sozinho. Enquanto acabou comigo encontrava-se em posição fetal a chorar.. Mas ainda não desisti dele ou desisto?

      Ass: Autora do Segredo

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    2. Eu já vi esse filme...é melhor deixá-lo estar, ele precisa de por as ideias/sentimentos em ordem...afaste-se, é o que aconselho, se ele gostar de si vai atrás.
      Acabar com alguém pode doer, ele pode achá-la especial e não queria magoá-la, mas é uma atitude honesta, acabar a relação em vez de a trair.

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    3. Mas não é sem justificação, é por amor próprio. Não merece ficar com alguém que não está preparado por orgulho ou persistência. Merece sim lutar por quem também luta por si. Não acha?

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    4. Pois, mas esta difícil de entender e aceitar. Eu estou em choque! Porra já nao somos crianças nenhumas, ele com 37 e eu com 28!

      Ass: Autora do Segredo

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    5. Sem justificação???????
      Ele acabou contigo!!!! Abre os olhos.
      Estás a remar contra a maré. Vais afundar-te sozinha e não o poderás culpar.

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  3. Sao poucos dados para conseguir avaliar o que se esta a passar. Eu pergunto-me: a pessoa do passado com quem ele diz nunca ter tido nada sera a tal amiga dele que se esta s divorciar? Sera ele assim tao inseguro devido a ter sofrido 1 suposta traicao ou sera antes indeciso realativamente ao que ele quer para o futuro dele? (Sera que ele tem "medo"de se comprometer por temer ser traido ou sera que ele nem sequer tem a certeza se quer uma relacao seria? Concordo com o tempo de afastamento (mas 3dias parece-me pouco), a autora esta preocupada com os sentimentos e bem-estar dele (e parece-me bem) mas quem e que se preocupa com os seus sentimento/bem estar? Tenha cuidado para nao se magoar....

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    1. Não, não é a mesma amiga. Segundo ele e comentário que ouvi a ex mulher dele foi mesmo má, traiu entre outras coisas. Os medos dele não sei quais são, só diz que tem medo, mas ele não se abre, não fala com ninguém.

      Ele acabou comigo, diz que gosta de mim. Mas que não consegue que precisa ficar sozinho. Enquanto acabou comigo encontrava-se em posição fetal a chorar.. E só isto me da-me a sensação de que sofre de medo. Neste momento não consigo falar com ele, mas algo me diz para não desistir dele. Mas vou lhe dar espaço. Enfim não sei o que fazer?!

      Ass: Autora do Segredo

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    2. Não, não é a mesma amiga. Segundo ele e comentário que ouvi a ex mulher dele foi mesmo má, traiu entre outras coisas. Os medos dele não sei quais são, só diz que tem medo, mas ele não se abre, não fala com ninguém.

      Ele acabou comigo, diz que gosta de mim. Mas que não consegue que precisa ficar sozinho. Enquanto acabou comigo encontrava-se em posição fetal a chorar.. E só isto me da-me a sensação de que sofre de medo. Neste momento não consigo falar com ele, mas algo me diz para não desistir dele. Mas vou lhe dar espaço. Enfim não sei o que fazer?!

      Ass: Autora do Segredo

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    3. Sou a anónima das 11:19:
      "nao, nao é a mesma amiga" - entao que amiga é que é?
      Nao se abre, nao fala com ninguém mas tem tantas amigas?
      Nao lhe vou dizer o que fazer, pois só autora é que deverá decidir...mas eu com a minha experiencia (calma, nao sou assim tao velha)...diria: se tem até 25 anos e acha que ainda lhe falta dar esta cabeçada entao vá em frente; se já tiver passado dos trinta, independentemente de o "medo" dele ser genuíno ou nao, vá é tratar da sua vida e deixe de ser a "mae/mártir/saco de pancada" dos outros, sabe é que há coisas que tem prazo de validade... Aceite o conselho se quiser.

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  4. Não auguro nada de bom para a relação. Acho que ele não gosta de ti. Quem gosta não tem duvidas e muito menos se deixa influenciar por alguém do seu passado, que nem sequer é a ex. Parece-me um homem muito imaturo para não dizer outra coisa, que dificilmente te fará, para já, uma pessoa feliz, porque não tem felicidade para dividir contigo.

    NM

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  5. Red light! Red light! Red light! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Quem avisa... .... ... ....
    Tome as rédeas dessa história. Seja assertiva.
    beijo

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  6. Que confusão vai para aí...

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  7. Sai fora, se ainda dá tempo sai fora dessa! A não ser que esteja disposto a amar ele por todos os seus defeitos e confusões. Caso contrário se o sentimento ainda não chegou sai fora dessa me parece uma pessoa confusa e perdida que não sabe nem nunca (posso estar errada) saberá o que quer. Pessoas assim precisam sofrer muito para realmente mudar e você não vai mudá-lo. Ele só muda se ele quiser.

    Boa sorte na tua jornada! Luz no teu caminho!

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  8. Digo pessoas assim é fácil entrar no sofrimento delas e se perder então tome cuidado. Sim?

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  9. Se fosse só o trauma da separação/traição... Ainda lhe dava um desconto... Agora essa amiga aí à mistura é sintomático de que ele até pode gostar de ti e tal, como uma espécie de "ritual de passagem", mas não é contigo que ele quer ficar... Só até aparecer alguém....

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  10. Os sinais estão todos lá. Ele não quer uma relação contigo. Pelo menos, não para já. Por outro lado, parece me muito pouco tempo para tomar uma decisão dessas. Se precisar de conversar, esteja à vontade para contactar.

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  11. Eu acho que tens os sinais todos de que ele não está disponível para a vossa relação. Ele pode gostar de ti, acredito que sim, mas não está preparado para a relação.

    Também me parece que vais sair magoada.
    Beijinho

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  12. Quando existe dúvida não há dúvidas.
    Pira-te.

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    1. Pois é um bocado isto, de facto. Acho que às vezes, quando o casal difere em certos aspectos ou está junto há muito tempo (etc) é normal, nalgum momento, sentir algumas dúvidas. Mas se a dúvida for entre a pessoa A e a pessoa B, bem, para mim é só estranho e, como disse, não há dúvidas. A pessoa não sabe o que quer, tem 2 pássaros na mão e tem medo de largar o errado. Vai passar a relação com dúvidas, sempre que alguma mulher lhe piscar o olho. Enfim, não há o sentimento de confiança que deve estar implícito na relação.

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  13. Eu entendo tudo o que me dizem, acreditem que entendo. Mas não entendo uma relação, que apesar de curta, em que nunca houve problemas, sempre demonstrações de carinho, entendimentos, até conhecer a irmã dele ele fez questão e do nada PUFF! Acontece isto. Por isso me está a custar tanto desistir.

    Ele acabou comigo, diz que gosta de mim. Mas que não consegue que precisa ficar sozinho. Enquanto acabou comigo encontrava-se em posição fetal a chorar.. E só isto me da-me a sensação de que sofre de medo. Neste momento não consigo falar com ele, mas algo me diz para não desistir dele. Mas vou lhe dar espaço. Enfim não sei o que fazer?!

    Ass: Autora do Segredo

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    1. Já disse 500 vezes posição fetal, já percebemos.
      Essa posição fetal (!) pode não ter nada a ver contigo. Talvez esteja apenas com pena de si próprio pelo que lhe aconteceu com a ex mulher.
      Parece uma pessoa insegura e imatura. Conhecer a irmã? Só namoraram 5 meses. Acho que ele acelerou muito e agora quer travar ou parar de vez. E quiçá, a queira como tábua de salvação para qualquer eventualidade. Em todo o caso, ele não está preparado para um relacionamento, isso parece óbvio.

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    2. Lamento informar mas isso da posição fetal e a chorar pode não ter nada haver com aquilo que ele sente por si. Eu já terminei uma relação e foi a melhor coisa que fiz no entanto quando o fiz senti-me desesperada, chorei tanto que nem lhe passa pela cabeça, senti-me mesmo muito triste, no entanto já não o amava e segui a minha vida, se ele me tivesse visto naquele estado se calhar iria pensar o mesmo que você, no entanto eu não chorei por causa da nossa relação.

      Ele já lhe disse o que quer, terminou a relação e pelos vistos ainda anda a ver uma mulher por quem se sente atraído, se você não percebe não sei o que lhe podemos dizer, ele já foi MUITO explícito, deixe-o em paz, se ele sentir saudades volta (mas não viva a pensar nisso).

      O melhor é você seguir a sua vida, vai custar, qualquer término de relação custa, até quando somos nós a terminar custa mas depois passa.

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    3. Acho que acima de tudo deves ter calma e paciencia, ele passou por uma separação e isso é bastente complicado de gerir e existem situações em que precisamos de estar sozinhos com os nossos sentimenos e por a cabeça em ordem para saber como andar para a frente. Ele acabou contigo agora da-lhe espaço não pressiones nem queiras respostas e deixa ver o que o tempo faz tanto para ele como para ti e quando chegar a hora toma uma decisão que seja o melhor para ti. Muitas vezes gostar de alguém não chega....

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  14. Magoada já estou, vou esperar a ver se ele vem atrás. Apesar de tudo não estou preparada para falar com ele.. Estou perdida, uma destas nunca me aconteceu. Acabar sem justificação..

    E desde já agradeço a todos!

    Ass: Autora do Segredo

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    1. Só não percebo porque pediste opinião se sabes muito bem o que queres e o que vais fazer. Na vida também é preciso bater com a cabeça e tu estás cada vez mais perto de o fazer.

      NM

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    2. Mas como podes achar que foi sem justificação? Sendo verdade ou não ele deu-te uma justificação. Porque insistes em dizer o contrário? Sério, não entendo o teu raciocínio.

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    3. Quão mais óbvio podia ele ser?
      Ele justificou, que queres mais? Não gostaste da decisão mas é assim. E tens que aceitar. Tu gostas dele, mas ele nem tanto, parece-me. E o ter chorado... deve ter sido mais por ele e pelo que a sua vida se tornou do que por ter acabado contigo.

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  15. Bem, ele é um adulto, foi casado e está divorciado.
    Já te passou pela cabeça que ele ainda pode amar a mulher apesar do que ela o fez passar? E que poderás ter sido rebound? E agora não sabe como te dizer, porque não te quer magoar? Se ter ajudado a amiga com o divórcio o deitou abaixo é porque ainda não ultrapassou a ex-mulher nem a situação. Parece-me óbvio e natural. Depois, há a amiga de quem gostou, mas, com quem não teve nada. Talvez agora tenha alguma esperança...
    Isto sou eu a imaginar porque não sei quanto tempo passou desde o divórcio, não sei se és a primeira pessoa com quem ele está.
    Seja como for, ele já acabou contigo. Goste ou não de ti, ele não está pronto para nada. Pode ser que daqui a 1 semana esteja mas com outra pessoa.
    Essa históris de 3 dias separados.... sério que achaste que faria diferença? Só tendo vocês namorado 5 meses! E tu, vens para aqui perguntar o que fazer. Tudo isto me parece pueril. Deixa o homem em paz, deixa-o perceber-se, não sejas muito afoita porque podes vir a ter uma surpresa desagradável.

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  16. Geralmente quando se pede um tempo, já se sabe como acaba. É só uma maneira de se adiar o inevitável.
    Se houvesse certezas não era preciso nada disso. Ele tomou a decisão que tinha que tomar e tu só tens que aceitar, por muito que custe.
    Acho que ele para além de ainda estar afectado pelo que a mulher fez, ainda gosta dela. Segue a tua vida e respeita a decisão que ele tomou. Não o melgues!

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  17. Se fosse comigo e ao fim de SÓ 5 meses, tinha virado costas. Por muito que gostasse de um homem. Estás desesperada e aceitas tudo.

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  18. Se ele tanto gastasse de ti, como achas, ter-se-ia abero contigo.
    Acabou, são adultos, acho eu. Aceita e continua a vida que tinhas antes dele.

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  19. Há um anos uma amiga passou mais ou menos pelo que passas agora.
    Ela foi um ramo num mar agitado ao qual ele se agarrou. Ela adorava-o, fazia-o sentir bem, afagava-lhe o ego, e ele sentia-se bem, claro. Ele nunca se quis divorciar, foi a amulher. Depois não quis mais. Também disse não estar preparado e que tinha que pensar. E ao cabo de 3 meses estava a viver com outra mulher.
    Não é tanto o medo, é a pessoa em questão. Ou há amor ou não há. E neste caso, por poucos detalhes que saibamos, parece-me o mesmo.

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  20. Se bastam 3 dias para ele pensar na sua vida, longe de ti... É porque a decisão já está tomada e anda só a enrolar-te. Sai daí!

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  21. Tão espectacular, tão amiga, tão tão... mas acabou contigo.
    Tantos adjectivos para não te ofender.
    Pareces também muito insistente, sem ofensa. Se não pelo que lutar, não há luta.

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  22. Eu mandava ele passear, mas pelo menos ele esta a ser sincero contigo.

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  23. Dá-lhe espaço. Deixa-o decidir.
    Se um não quer, dois não dançam. Simples assim.

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  24. Segue em frente. Abre o coração ao mundo e continua com a tua vida. A maior parte dos seres humanos acha que o amor tem que ser temperado por inúmeros desafios, dificuldades e conquistas até ter ter um final feliz com a pessoa amada. Isso é o que hollywood nos vende, não é a realidade da vida. A verdade é que quando há amor e ambas as partes querem estar juntas tudo flui naturalmente. O amor acontece naturalmente, a relação avança sem esforço. Mesmo que haja factores externos como trabalho ou dificuldades financeiras, a relação evolui sem esforço. Uma relação tem que ser um motivo de felicidade, um extra. é suposto dar-te e não retirar-te. Com as tuas amizades não é assim?! No amor não é suposto ser diferente, pelo contrário. Haver factores internos a dividir-vos significa que não há nada porque lutar. E pelos vistos ele foi tão honesto quanto conseguia, já que acabou contigo. Aceita o Não. Quanto a apresentar-te à irmã... não significa grande coisa. A não ser que seja a única familiar que tem viva. Por norma o "sinal" que és a "special one" é quando te apresenta a mãe. Força! E lembra-te que a coisa tem que fluir, não é suposto teres que te esforçar tanto.

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  25. Bem fiz uma tentativa de contacto, quando se gosta fazemos coisas destas estupidas. No meio perguntei se tinha saudades e respondeu: por enquanto estou bem. Eu: entao é nao? ele: por enquanto nao.

    Bem prometi a mim mesma que cortei as comunicações com ele e a esperança há de desaparecer devagar.

    Obrigada a todos.

    ASS: Autora do Segredo

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    1. Mais cego é aquele que não quer ver.
      Vais ultrapassar a situação. Mas ele, como já alguém disse, está a manter-te em banho maria. Esse "por enquanto não" é exactamente isso. Faz a tua vida e não cedas a tentativas de contacto. Pensa em ti. Estarás sempre em desvantagem com uma pessoa assim.

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  26. até posso concordar com muitos dos conselhos e pontos de vista aqui exposto, mas acho revoltante, de uma falta de empatia e tacto dizerem que a autora do segredo parece ou está desesperada. O que ela sente é que gosta dele e procura nos sinais certeza que ele gosta dela, e partindo disso segundo a lógica apostarem um no outro. Da melhor forma está a procurar apoio e ajuda para lidar o melhor possível com a situação. Verdade que autora, agradece ele ter sido sincero e não ficar a forçar te usando até ter mais certezas provavelmente de que afinal não te consegue dar e devolver todo o empenho e carinho que mereces certamente. Agora, desesperada?!?!?!!! mas por acaso a autora o amarrou com algemas e trancou em algum canto?!?!!! não conhecem mais adjectivos?!?!!! Desprende-te e três dias é um começo mas é pouco ... dá a ti própria no mínimo 15dias de distância até para te esclareceres contigo e a ti própria. Como aqui ou noutro segredo alguém disse, o gostar ... amor não é tudo para saudáveis e duradouras relações. Respeito e estabelecer limites para que não haja abusos também são tanto ou mais importante. Força e fica bem. Foca-te em ti e faz a tua vida.

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    1. Obrigada pelas suas palavras e sim não me encontro desesperada, apenas gosto dele, simples.

      E fiz uma tentativa de contacto, quando se gosta fazemos coisas destas estúpidas. No meio perguntei se tinha saudades e respondeu: por enquanto estou bem. Eu: entao é nao? ele: por enquanto nao.

      Bem prometi a mim mesma que cortei as comunicações com ele e a esperança há de desaparecer devagar.

      Não posso ficar agarrada a isto! Dói! Está a doer! Mas não me posso humilhar mais, se gostar há de correr atras.

      Obrigadaaaa!

      ASS: Autora do Segredo

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  27. Se o segredo continha pouca informação, os comentários da autora revelam (esses sim) informação importante. É, claramente, uma pessoa (ainda) imatura e (ainda) demasiado insegura para lidar com um homem assim. E isto não é uma crítica, é uma constatação de que a vida é mesmo assim, feita de timings, e nem sempre estamos preparados para o que nos aparece/queremos em determinado momento. Esse homem, claramente, não gosta de si. E não encontro forma dócil de lho dizer. O melhor é magoar-se de uma só vez, encarar o que é óbvio, e seguir em frente.

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    1. Concordo completamente se bem que o ex-namorado , por aquilo que é retratado, tb n deve nada à maturidade.

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    2. Sim, sou imatura mas também o considero a ele imaturo.

      ASS: Autora do Segredo

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  28. Muito obrigada a todos de coração! E na minha humilde opinião ele foi um cabrãozinho honesto. Ele já sofreu mas eu também já sofri, que antes dele tive uma relação péssima. Pior disto é que trabalhamos no mesmo sítio, mas vou ultrapassar isto! E pode ser que um dia encontre o "The One"!


    Obrigada a todos!
    Beijinho!

    ASS: Autora do Segredo

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    1. Desejo-te do fundo do coração que encontres o "The one" e com ele a felicidade que procuras. O que não nos mata, só nos torna mais fortes.

      NM

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  29. Já era para ter comentado mas não tive tempo.
    Ele ficou traumatizado, gostava dela e não estava à espera de ser traído.
    Depois provavelmente precisou de um apoio e encontrou-te, mas sem dar muita atenção a ti, ou seja foi mais um conforto psicológico do que um namoro percebes?. Agora se dizes que falou noutra mulher e que está confuso, e mais.. diz que não há nada de errado contigo, acredita que não quer nada mais. Quando um homem tem esse tipo de comportamento, confuso, não sabe o quer e chora, só te resta afastar dele.
    Podemos investir e tentar mais que umas vezes na relação se algo tiver mal, mas, sem conhecer grandes pormenores dele e comportamentos de fundo, diria que vai ter muito trabalho a voltar a ser um homem novamente. Até lá, acho que devias seguir o teu caminho de novo e se um dia continuares sozinha.. e se o vires melhor... quem sabe.. talvez possa funcionar de novo :)
    Boa sorte.

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    1. Exctamente o que estou a pensar neste momento! A ultima mensagem dele foi: Sim, cuida de ti. Faz bem aos dois. Fica bem e o futuro só a deus pretence. -> E acho que diz o mesmo que comentou.

      Obrigada pelo apoio!

      ASS: Autora do Segredo

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