Shiuuuu...

2012-01-27T17:00:00.000Z

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História de Vida - 26

2012-01-25T14:56:00.004Z

"Conheci-o em 2006. Acho que foi amor à primeira troca de olhares. Começaram as conversas de manhã até à noite e daí até ao dito namoro foi um salto. Não agradou a todos e o que eu achava que era apenas para prejudicar a relação, hoje vejo que apenas queriam o melhor para mim e sabiam que ele não era.

Tinha todos os motivos do mundo para não confiar nele. Apesar de só então o ter conhecido já sabia demais sobre ele. Mas, como sempre, achamos que connosco é diferente e que somos verdadeiramente especiais.

Nestes 6 anos, já perdi a conta ao número de vezes que ele me traiu, ao número de vezes que acabámos para depois voltarmos, ao número de promessas que ele me fez sem nunca as cumprir, ao número de vezes que ouvi "está na hora de te dar o devido valor".

Será possível alguém dizer amar tanto outra pessoa e mesmo assim fazê-la passar por tudo isto? Estar com outras pessoas só por estar, sem sentir nada por elas, para depois querer voltar para a pessoa que diz amar? Como é que é possível alguém destruir a auto-estima, e o amor próprio, de outra desta maneira?

Não há um dia que eu não me pergunte em que é que errei, com o que é que lhe faltei. E simplesmente não tenho resposta para isso. Sei que sempre fiz tudo por ele, nunca lhe faltei com nada, sempre estive presente quando ele precisou.

Talvez tenha sido esse o meu maior erro, estar demasiado disponível para ele. Se alguém é culpado pelo respeito que ele perdeu por mim, essa pessoa sou eu. Afinal de contas, ele sempre me traiu e eu sempre "perdoei".

Sempre lhe apanhei conversas comprometedoras e tudo o que se possa imaginar. E mesmo assim, lá estava eu outra vez. É triste que, 6 anos depois, eu pense que não o conheço, e que ele não foi a pessoa pela qual me apaixonei.

Neste momento acabámos, ou melhor, eu acabei. Mas agora, umas semanas depois, acho que o fiz na esperança que ele lutasse por mim. Mas depois penso: "lutar para quê? Para me prometer a lua, se preciso, e não cumprir outra vez e depois me culpar, novamente, por tudo que corre mal connosco ?".

O problema disto tudo é que por muita coisa que ele me tenha feito eu não consigo deixar isto de vez. Não há um único dia que não pense nele, que não espere por uma mensagem ou chamada dele, que não espere chegar a casa e vê-lo lá à espera, que não sonhe com ele, que não espere que ele sinta a minha falta.

Todos os dias me pergunto o que ele está a fazer, e o pior disso, é que provavelmente, ele já tem uma nova conquista para lhe ocupar o tempo. No fim de contas, ele é das pessoas com quem mais me divirto quando estamos juntos. Talvez seja isso que me faz não conseguir "esquecê-lo".

Só sei que nestes 6 anos ele devia ter tido uma história apenas comigo.Tanta gente me tentou avisar sobre ele, mas como sempre se disse, "o amor é cego" e "maior cego é aquele que não quer ver". Sinto que vou amá-lo para sempre, se é que ainda seja possível amá-lo, e que nunca vou ser feliz com outra pessoa que não seja ele. Por muito que queira deixá-lo para trás sinto que não consigo."

2012-01-25T13:41:00.000Z

Moderação de Comentários

2012-01-25T10:00:00.002Z

Consideramos que era necessário criar um regulamento acerca da Moderação de Comentários do Shiuuuu, de forma a que este espaço não perca o seu objectivo. Os comentários devem sempre ter em consideração a discussão saudável de diferentes temáticas. E nenhuma discussão pode ser racional e dar frutos se ela se basear em insultos, palavrões ou comentários que ultrapassam os limites do razoável.

Neste contexto consideramos que fazia falta a existência de um regulamento público acerca dos comentários que serão admitidos e aqueles que serão recusados e quais as razões.

As regras da Moderação de Comentários estarão sempre visíveis na barra lateral do blogue e as quais transcrevemos abaixo.

Certamente que esta é uma medida que apenas trará benefícios a este espaço.

Um abraço.
Shiuuuu

Moderação de Comentários

1.Não serão publicados comentários agressivos dirigidos aos autores dos segredos ou a outros comentadores, ou seja, não serão publicadas ofensas verbais, palavrões, entre outros.

2.Não serão permitidos comentários que procurem identificar quem são os autores dos segredos, seja por siglas ou primeiro nome.

3.Também não serão publicados comentários cujo conteúdo seja desconexo e não legível.

2012-01-25T09:13:00.000Z

2012-01-25T09:07:00.001Z

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2012-01-24T12:43:00.000Z

Aviso

2012-01-24T09:49:00.002Z

1.O Player do Shiuuuu passa a partir desta semana a ser actualizado uma vez por semana. Serão criadas bandas sonoras semanais com listas de músicas maiores, com uma média de 16 faixas.

2.Além do aviso que é enviado a quem envia o seu segredo de que ele é publicado, agora faremos também uma confirmação de que recebemos esse segredo. Se não receberem um e-mail do Shiuuuu quando enviarem o segredo é porque não o recebemos.

3.A rubrica About Life terá mais posts diariamente no Facebook do Shiuuuu (http://www.facebook.com/Shiuuuu).

4.Relembramos que dia 31 termina a possibilidade de realizar encomendas especificas para o Dia dos Namorados (http://shiuuuuaodomicilio.blogspot.com).

Um bom dia a todos.
Shiuuuu

2012-01-24T09:14:00.000Z

2012-01-24T09:11:00.000Z

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2012-01-23T09:12:00.000Z

2012-01-23T09:10:00.001Z

[Devido à dimensão do texto optamos por publicar sem recurso a imagem. Shiuuuu]

"Conheci uma pessoa que acabou por me prejudicar imenso. Meteu-se na minha vida, usou conversas que tínhamos para as distorcer à sua maneira, acrescentou mentiras e calúnias, e com isso prejudicou a amizade que tinha com outra pessoa. Não sei ao certo que mais artimanhas usou, mas o que é certo é que conseguiu o que queria: afastar-me dessa amiga, pois ela acreditou em tudo o que disse. Agora estamos de costas voltadas e eu, apesar de ser totalmente inocente, de não ter feito nada de mal ou de errado, fui quem saiu mais prejudicada nesta história.

A verdade é que realmente não fiz mesmo nada e não tenho como o provar. É a minha palavra contra a de alguém que é um lobo em pele de cordeiro.

Estou muito triste com tudo isto e sinto-me, também, um pouco revoltada. Fui chamada de psicopata, fui acusada de coisas graves e com as quais não tenho nada a ver... E o que me causou mais tristeza foi saber que a pessoa que eu considerava de amiga não acreditou em mim. E aqui pergunto-me: será que era realmente minha amiga? Mostrou que, afinal, não me conhecia, pois se me conhecesse minimamente saberia do que eu sou ou não capaz de fazer...

Mas estou de consciência tranquila e é isto que, apesar da tristeza que esta história me causa, me importa realmente.

Porém, confesso que gostava que essa minha amiga abrisse os olhos e percebesse que foi injusta comigo. Que conversássemos e percebesse que a amizade que tinha/tenho por ela, sempre foi sincera e verdadeira..."

2012-01-23T09:09:00.000Z

2012-01-20T16:59:00.000Z

2012-01-20T15:52:00.000Z

2012-01-20T14:50:00.002Z

[Devido à dimensão do texto optamos por publicar sem recurso a imagem. Shiuuuu]

"Sou uma estudante de medicina. O desejo de o ser não vem desde menina. Foste tu que me fizeste ansiar sê-lo, que me fizeste ver que era este o melhor caminho para mim. Tu sabes que somos diferentes. Os dois. Ainda que esta sociedade que nos envolve me intitule a mim de “normal” e a ti de “deficiente”. Tu sabes, eu sei. Quem vive diariamente com a diferença, e se deixa embrenhar nela, ganha uma diferença no sorriso, na alma. Ganha a noção de que todos somos deficientes e aprende a não ter medo das palavras. Aprende a não chorar às escondidas depois de mais um dia de escola, depois de tanto ouvir “Olha a irmã do anormal”, “do deficiente”, “do atrasado” e de tantos outros “elogios”. Aprende a olhar o espelho e a abrir o sorriso. A rasgar a alma quando ela dói e a coser com uma nova linha uma outra muito mais bonita. O caminho nunca foi fácil, mas levantei-me tantas vezes quantas caí e tu estavas lá, às vezes para empurrar para a queda, mas sempre para auxiliar na subida. Quando o nosso outro mano chegou uma lufada de ar fresco entrou nas nossas vidas e agora tudo é mais fácil.

Sou uma irmã de um menino especial e tenho em mim o sonho, pelo qual luto, cada dia mais, de contribuir para a indiferença pela diferença. Porque, no fundo, todos somos deficientes. Todos temos imperfeições. Mas todos temos latente em nós a faculdade de nos superarmos. Basta querer. O caminho não é fácil. Nunca foi.

Sou uma estudante de medicina e enquanto estudava, descobri em mim sinais por ora ténues mas irrefutáveis (e confirmados por um médico de verdade) de uma doença auto-imune potencialmente incapacitante. Hoje, vou olhar-me de novo ao espelho, sentar-me à mesa e voltar a estudar. Trazes-me a máquina da costura?"

2012-01-20T12:55:00.001Z

Declarações/Sorrisos ao Domicílio - 16

2012-01-20T11:30:00.001Z

48.Criação de um livro de capa dura que contém de forma ilustrada 100 declarações de amor. Na última página tem uma frase: “Aceitas Casar Comigo?” Debaixo da frase foi colocado um anel preso por um cordel.

49.Recriação de uma caixa de correio tipicamente americana, cheia de postais, cartas de amor e pequenos chocolates personalizados.

50Criação de dois pendentes para colares. Um que representa o mapa de Portugal e o outro do Brasil. Ambos possuem um buraco em forma de coração. Os dois pendentes foram enviados no interior de um saco que tinha gravada a afirmação: “Nenhuma distância nos irá separar.”

2012-01-20T08:43:00.000Z

2012-01-20T08:40:00.000Z

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2012-01-19T17:00:00.000Z

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2012-01-18T17:09:00.000Z

2012-01-18T16:05:00.002Z

2012-01-18T15:13:00.002Z

2012-01-18T14:27:00.001Z

[Devido à dimensão do texto optamos por publicar sem recurso a imagem. Shiuuuu]

"Contei a um amigo um dos meus mais dolorosos segredos que tenho: o rapaz que na altura eu gostava, aproveitou-se de que estava numa situação difícil da minha vida para tentar me violar.

Ele é das poucas (e quando digo poucas, são mesmo muito POUCAS pessoas) que sabem desse acontecimento. Ele estranhou o facto de não ter feito queixa nem nada. A minha resposta foi simples "As pessoas iam-me culpar e iam cair em cima da minha família, que já estava numa situação muito má. Calei-me para proteger a minha família". Não pensei muito sobre o que lhe tinha dito na altura.

Agora sou estudante de Psicologia, e por mais que não queria, por vezes sou "abalada" pelo meu passado, com os temas que abordam. Agora acabei de ler acerca da crença que as pessoas têm que o mundo é justo, e que isso leva as pessoas a acreditam que as vitimas de violação devem ter sido a causa do seu próprio sofrimento, censurar, culpabilizar, responsabilizar a vitima. Que raio de seres somos?? Quanto mais sei sobre nós, mais vejo o quanto horríveis conseguimos ser com os outros...

Contudo, se fosse graças a certas pessoas, talvez não tivesse aqui, talvez não conseguisse superar isso. São é poucas as pessoas."

2012-01-18T08:24:00.001Z

[Devido à dimensão do texto optamos por publicar sem recurso a imagem. Shiuuuu]

"Passei a noite com o meu ex-namorado (que é o tal e irá ser sempre). Vimos um filme, conversamos, estivemos bastante próximos e até mesmo agarrados.
Ele tentou por várias vezes beijar-me e ir mais além e eu cortei-lhe sempre as bases.
Adormecemos durante algumas horas e ele trouxe-me a casa pela manhã.
As investidas da parte dele foram muitas, e eu resisti sempre e ele amuou algumas vezes.
Estou contente porque soube manter o meu lugar, pois tenho alguém que amo, caso contrário teria caído nas garras dele e a noite teria sido diferente.
Estou realmente contente comigo mesma por ter fugido ao fruto que será sempre apetecido. A minha consciência está limpa e eu sinto-me muito bem por isso.
E sinceramente? Não tinha vontade de ir para a cama com ele, uns beijos não nego que tenho saudades e seria bom repetir, mas não é correcto, não ía gostar que fizessem o mesmo comigo e a minha consciência ajudou-me bastante."

2012-01-18T08:22:00.002Z

2012-01-18T08:19:00.002Z

2012-01-17T16:29:00.000Z

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2012-01-16T16:34:00.001Z

2012-01-16T15:42:00.001Z

2012-01-16T14:19:00.000Z

História de Vida - 25

2012-01-16T12:30:00.000Z

"Foi o meu primeiro namorado. Foi o meu primeiro amor. Um simples namoro de adolescência, que durou pouco mais de meio ano. Intenso, perfeito e único.

Porém, por imaturidade, terminei a relação. Certa do quanto ele gostava de mim mas completamente enganada do quanto eu gostava dele. Soube da pior forma o quanto o amava. Descobri-o com a ausência dele!

Para se afastar da dor do fim de namoro, foi passar ferias junto dos pais (emigrantes) para outro pais. Nunca mais voltou. Nunca mais o vi.

Durante anos não me permitia aproximar de ninguém, porque cada vez que fechava os olhos, era a ele que o via. Tentei de todas as formas entrar em contacto, mas as informações que tinha eram escassas, logo os esforços foram em vão. Fui aprendendo a lidar com a dor e com esse amor impossível. Segui a minha vida, conheci uma pessoa, apaixonei-me, mas nunca neguei que esse sentimento estava lá, devidamente arrumado numa gaveta do meu coração. Aprendi a viver com isso, como sendo parte da minha vida. Já não magoava. Já não dóia. Mas existia.

Passaram-se 15 anos…

Graças às maravilhas das redes sociais, dei por mim a olhar para um monitor com o nome dele escrito À minha frente. E com um simples “Olá”, o meu mundo desabou. Era ele. As lágrimas correram me pela cara á medida que cada frase era escrita e lida, enquanto o meu corpo tremia descontroladamente. A nossa primeira conversa por chat (facebook) durou uma noite inteira. Muitas mais se seguiram, ora pela net, ora por telefone, quase diariamente. E a gaveta abriu-se!

Tantas vezes disse que trocaria um ano da minha vida por 5 minutos com ele. Não precisei de trocar, limitei-me a ter que esperar 15 anos porque em breve estarei com ele, naquele que será certamente o dia mais feliz da minha vida. Nem que seja apenas e só para ter “aquele” abraço.

Hoje ele é casado, com filhos, eu tenho uma relação de 8 anos e estamos a 2000km de distância. Sabemos que NUNCA ficaremos juntos mas também sabemos que pertenceremos um ao outro para SEMPRE.

Os nossos companheiros sabem da nossa historia. Ignoram o nosso "reencontro". E assim continuará. Como se nada se tivesse alterado.

Não é uma história com final triste, bem pelo contrário. Hoje sei que o amei e o hei-de amar sempre, mas também sei que fui e sempre serei amada por ele. (E assim seremos capazes de continuar com as nossas vidas) E isso sim, é a verdadeira essência da vida!"

2012-01-16T09:13:00.000Z

2012-01-16T09:11:00.000Z

2012-01-16T09:06:00.002Z

[Devido à dimensão do texto optamos por publicar sem recurso a imagem. Shiuuuu]

"Sinto-me estupidamente ridícula. Não consigo adormecer porque estou a pensar nele. Sei que quando adormecer, muito provavelmente, vou sonhar com ele. Amanhã de manhã, vou acordar a pensar nele. E em vez de estudar, vou para o facebook ver se há alterações no estado dele. Para além disso, vou passar o dia a lembrar-me que demorei um dia inteiro a responder a um simples comentário dele. E que, depois de tanta ponderação, de tantas respostas imaginadas, acabei por responder algo que não tinha pensado. E agora, algumas horas depois, estou a achar que disse a coisa mais ridícula que poderia ter dito!

Por momentos parece que voltei aos velhos tempos de adolescência: ando completamente aparvalhada. Só falta ter acne, porque o resto dos sintomas estão cá todos: alheamento total da realidade; acidentes inesperados a cada instante; formigas a correr de um lado para o outro na minha barriga; a minha cabeça anda perdida algures em Marte; e por fim debato-me com vontades contraditórias: por um lado o desejo de o ver e estar com ele; por outro, a razão a dizer-me para o evitar; de um lado o meu coração pede que ele também goste mim, do outro, a realidade quase me obriga a esquecê-lo.

E depois vem a pergunta inevitável: porque é que isto me está a acontecer a mim? Logo agora, que teria mais em que pensar e com que me preocupar! Já não tenho dezasseis anos, mas nos últimos tempos tenho-me sentido como se os tivesse. E se por um lado, todo este encantamento é bom, porque me deixa com sorrisos estúpidos estampados no rosto, por outro, tudo isto me faz sentir estupidamente ridícula, porque tenho vinte anos e acho que estou apaixonada!"

2012-01-13T16:49:00.000Z

2012-01-13T16:06:00.000Z

2012-01-13T15:21:00.000Z

Declarações/Sorrisos ao Domicílio - 15

2012-01-13T14:58:00.002Z

45.Criação de uma pequena gaiola de pássaro em metal em que no seu interior foi colocado um baloiço. Sobre este baloiço encontrava-se um coração vermelho em tecido com o nome do destinatário. O fundo da gaiola foi coberto na sua totalidade por um papel que tinha a inscrição “Não tenhas medo de libertar o que sentes. Prometo que nunca te irei magoar.”

46. Criação de uma caixa em papel, aplicando no próprio papel várias fotografias da pessoa a quem se destinava a encomenda. No interior da caixa foram colocados 4 muffins de chocolate com pepitas de chocolate e sobre eles pequenas bandeirinhas com corações. Junto à caixa estava um Bilhete com a afirmação: “Termina lá com a dieta. Já não aguento o teu mau humor. E pior, estou a ver as minhas curvas preferidas a desaparecerem.”

47.Criação de um baú em madeira com um aspecto envelhecido. Na tampa foi aplicada uma placa em metal com a inscrição “Tesouro”. No seu interior estavam diversas fotografias, bilhetes, etc de momentos felizes vividos. Junto a isto foi introduzido um postal com um estilo vintage com a afirmação: “Velhotes, mas bem vividos e frescos. Soubemos guardar durante todos estes anos aquilo que realmente valia a pena.”

2012-01-13T12:30:00.000Z

2012-01-13T09:04:00.000Z

2012-01-13T09:01:00.002Z

[Devido à dimensão do texto optamos por publicar sem recurso a imagem. Shiuuuu]

"Há alguns anos conheci um rapaz, o J, por quem me apaixonei perdidamente. Era daqueles rapazes verdadeiramente inesquecíveis e que sem quererem deixam uma marca forte de mais para ser apagada. Muitas vezes me tentou convencer para ir estudar para a mesma cidade que ele, para estarmos juntos. Porém, na altura não podia demonstrar qualquer tipo de sentimentos por ele e afastei-me sem deixar qualquer vestígio.

Entrei para a faculdade, para uma cidade diferente. Conheci pessoas novas, criei amizades muito fortes, namorei, tive aventuras e desventuras… Porém, sem eu querer e por mais coisas que vivesse, o meu pensamento ia vezes de mais ao encontro dos sentimentos que tinha por J. Resolvi então, tempos mais tarde, voltar a procurá-lo.

Por mais nervosa que estivesse pelo facto de o voltar a encontrar, não o fiz com intenção de voltar a ter alguma coisa com ele, apenas queria ter notícias dele, saber como ele estava! O que é certo é que com o reencontro tudo se repetiu, os sentimentos estiveram de novo a flor da pele, e não soube como evitar que tal acontecesse. Olhar nos olhos dele sempre foi um grande desafio. Para mim era impossível olhar-lhe nos olhos sem sentir o coração bater mais forte e as pernas fraquejarem e, não querer parar o tempo, enquanto ele simplesmente me beijava.

Estivemos pouco tempo juntos, eu retomei os estudos na minha cidade e ele continuou na dele. A distância não era pouca e ambos sabíamos que não iria resultar. Mais uma vez, não lhe disse tudo o que sentia por ele, não por cobardia, mas porque o vi criar muros altos de mais para conseguirmos sobreviver e, resolvi apenas proteger-me enquanto ele fazia a mesma coisa. Não sei que tipo de sentimentos ele poderia ter por mim, nem se o tempo que estivemos juntos teve algum tipo de significado, mas desta vez quem desapareceu foi ele.

Mais uma vez prossegui a minha vida, ironia do destino ou não, estou agora na cidade dele. Soube há um tempo que ele está chateado comigo, a ponto de nem me querer ver. Tentei falar com ele, mas não quis, apesar de saber que estou no mesmo sitio que ele… Neste momento não sei o que sinto por ele, tento pensar nele como uma boa recordação e nada mais que isso. A certeza que eu tenho é que proteger-me foi a melhor medida que poderia ter tomado."

2012-01-13T09:00:00.000Z

2012-01-12T16:58:00.001Z

2012-01-12T16:08:00.002Z

[Devido à dimensão do texto optamos por publicar sem recurso a imagem. Shiuuuu]

"Ele é o homem mais independente que se possa imaginar. Viaja, conhece meio mundo e tanta gente. Tem controlo absoluto sobre a vida dele. Mais de 30 anos de vida. E é demasiado parecido com tudo o que sonhei - ao ponto de nem parecer possível, ou real....
Eu? Eu sou controlada. Não tenho vida própria. Vivo num sufoco de não mandar em mim mesma, de não ter direito a nada. Não sei o que é liberdade, independência, espaço. Isto com 24 anos.
Ele vive sozinho e manda nele. Eu vivo com a minha mãe e é ela que manda em mim. Que me estrangula. (E, depois de muitos e muitos anos de luta, sei que nada vai mudar isso enquanto viver com ela. Acreditem - quantas centenas de vezes é que acham que já tentei?)
Eu e ele não estamos juntos, mas sinto que dentro em breve podemos estar. Mas como? Mesmo que ele seja tudo o que eu penso que é, NINGUÉM no mundo aguenta isto."

2012-01-12T15:03:00.001Z

2012-01-12T12:18:00.000Z

2012-01-12T09:23:00.000Z

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2012-01-11T15:18:00.000Z

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2012-01-11T08:44:00.000Z

2012-01-11T08:42:00.001Z

2012-01-11T08:41:00.000Z

2012-01-10T16:51:00.000Z

2012-01-10T16:17:00.000Z

2012-01-10T15:05:00.002Z

[Devido à dimensão do texto optamos por publicar sem recurso a imagem. Shiuuuu]

"Aos 18 anos começou uma nova fase da minha vida. Entrei na Universidade.

Como eu era e sou a única pessoa da minha terra que anda naquela universidade e naquela cidade, usei esta oportunidade para começar a minha exploração...sexual.

Drogas e álcool nunca tiveram o meu interesse, mas sexo... isso sim. A pressão que tinha até aos 18 anos obrigava-me a não querer explorar.

Sou um homem bissexual e já vi e fiz várias coisas. Praias de nudismo, saunas, bares, festas de sexo, online dating... estou a adorar! Exploro mas os estudos não são prejudicados.

Curiosamente, os meus pais têm aquela ideia que eu sou um menino certinho que só passo o tempo a estudar e que às vezes saio para beber um café com os colegas.

As coisas que os meus pais não sabem..."