terça-feira, 28 de janeiro de 2020

Segredo.28.59


56 comentários:

  1. após 17 anos e 2 filhos para que casar? para assinar um papel? porque é mesmo só essa a diferença: um contrato assinado (que vale o que vale)
    sou mulher e nao entendo esta fixação de algumas pessoas em assinar um simples papel e por vezes gastar rios de dinheiro numa festa de um só dia

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    1. Se é só um papel porquê não casar?

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    2. porque é um papel caro :)

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    3. Se é importante para um dos elementos nao percebo a recusa.

      Eu sou mulher e mais do que não ter cisma, tinha mesmo aversão a casamento.
      Sempre me foi vaticinado uma vida infeliz e solteira ( obviamente era impossível ser feliz sozinha).
      Após 1 ano de viver em conjunto fui pedida em casamento. Era importante para o meu marido casar. Casamos quase há 10 anos e não mudou nada na nossa vida nem relação...

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    4. Caro onde?? Custa 125 euros e dá imensas garantias

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  2. Depois de 17 anos juntos, qual é a necessidade de casar? ainda estragam tudo !!!!

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    1. Estragar tudo?
      Porquê?
      Se casassem a relação, em termos de compromisso e afecto, ia ser diferente em quê?

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    2. Assinar um papel estraga tudo???
      Mas você vive em que mundo, meu Deus???
      Se isso estraga tudo então o problema é mesmo você

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    3. Não quero mandar achas para a fogueira mas por acaso conheço dois casos de pessoas que viveram juntas durante anos, pareciam estar muito bem e quando casaram... bem, o casamento durou bem menos do que a relação que tinham antes. O que mudou não sei... até porque não sou casada e por isso não posso opinar

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    4. A culpa nao foi do casamento de certeza...

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  3. Falo por mim, o meu namorado quer casar mas eu nao quero. Ja vivemos juntos, partilhamos a vida toda por isso para mim nao faz sentido casar,nao ia mudar nada.. Ele quer so pela festa e isso para mim nao é uma razao valida para casar.

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    1. Concordo. Só pela festa, não é justificação. Mas se faz feliz o outro, também não vejo onde está o mal (a menos que não haja dinheiro para lhe festa, claro).

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    2. Acho piada às pessoas que dizem que o casamento é só um papel. É um papel, é um papel, mas depois torcem-se todas se se fala em casamento.

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    3. Têm mais direitos perante a lei se casarem. E é assumir de forma mais adulta a relação, porque quem casa não se pode separar num estalo de dedos, é preciso divórcio etc.

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    4. Anónimo das 19.26 concordo consigo.

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    5. o casamento é mesmo só um papel, mas um papel bem caro, e mais caro ainda para anular esse papel. mil vezes apenas morar junto, sem "papel"

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    6. Anonimo das 03:11, a serio que disse "assumir de forma mais adulta"? Assumir para quem? Esse é que é o problema, as pessoas vivem para se mostrarem aos outros. Casam porque a familia quer, casam para provar aos outros que amam, casam para assumir que afinal aquilo é mesmo a sério. Nao ha paciencia. Eu nao preciso de um anel no dedo nem assinar um papel para amar e ser leal a alguém. Muito menos para provar aos outros o que sinto.

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  4. Se para umas pessoas casar não vale nada e não passa de um papel assinado, para outras vale mais do que isso e é legítimo querer casar! Se é uma coisa importante para ti é ele não aceita isso só porque "casar não significa nada" alguma coisa não está bem nessa relação. E para casar não é preciso gastar muito dinheiro nem fazer festa, isso já é outra historia.

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  5. Percebo quem tenha essa ambição desde sempre. Mas pensando racionalmente... Para quê? Já têm tudo o que eu, por exemplo, poderia pedir e sonhar. Sozinha e sem filhos, no teu lugar seria só a mais feliz do mundo. Aproveita o que tens de bom ;) espero que não te sintas ofendida com a minha opinião...

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  6. A verdade é que muitas pessoas não querem casar mas depois querem ter os mesmos direitos de quem está casado. Não entendo a “aversão” que muitas pessoas têm ao casamento!

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  7. Sabem, para uns casamento é festa, mas para outros tem simbolismo (que não tem necessariamente de ser religioso, cada um atribui o seu).
    Há que respeitar isso.

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  8. Realmente para quem casar apenas significa um papel a mais ... assim um casamento terá pouco ou nenhum sentido. Para outros porém, o casar estará na oficialização de um compromisso de amor entre ambos e perante todos os que lhes são importantes, um vínculo para lá do descartável dos dias de hoje. Para mim por exemplo, como católica, vivo o casamento como um compromisso de amor também com Deus, vivendo um ideal de amor também em família onde tentamos crescer com valores que nos sustentam e suportam para as dificuldades com que nos deparamos. Não consigo julgar quem vive esse amor com ou sem papel, com ou sem Deus, mas parece-me importante que pelo menos o casal partilhe da mesma opinião, o desejo de um não pode ser realizado com o incómodo ou a obrigação do outro.

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    1. "Na oficialização dp amor". O que para aí à mais é gente que oficializa o amor e depois anda para aí a colocar os palitos à/ao parceira/o. É a oficialização da hipocrisia isso sim

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  9. Têm mais direitos perante a lei se casarem...
    Depois cada um sabe de si.
    Para algumas pessoas, casar é importante e compreendo porque para mim também é.

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  10. sinceramente, apos 17 anos tambem nao entendo a sua vontade de casar. pela festa? pelo dinheiro desperdiçado num dia? pelo papel assinado? é que nem os convidados devem achar grande piada.... compreendo que se queira casar, no incio da relaçao, mas, apos 17 anos e dois filhos? prepara-te mas é pro casamento dos teus filhos isso sim.

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    1. A avaliar pelo seu comentário, não deve pôr os pés em nenhum casamento de amigos ou familiares, já que claramente não acredita no casamento e ainda por cima acha que os convidados não ficam felizes pelo casal. Quanta amargura Ness cabeça. Seja feliz

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    2. Mas quem lhe disse Anónimo29 de janeiro de 2020 às 10:46 que para casar precisa de haver festa, dinheiro desperdiçado e sequer convidados??

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  11. Será que ha gente que nao vê mesmo diferença em casar? Sei la, do ponto de vista prático a pessoa vive consigo 30 anos e se morrer herda NADA? Assim de repente, tendo filhos e 17 anos de relação, já me parece motivo suficiente. Nem que nao seja por mais nada. :) Não precisam de grande festa, é só ir ao registo e casar.

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    1. a serio que pensou na HERANÇA? é isso entao o importante? hahaha ah bom, sendo assim tambem quero casar, mas so se tiver bens. a herança vai pros filhos, para uma mae isso devia bastar. o resto: casa etc, imagino que seja dos dois. meu deus... os direitos à herança, realmente isso é o que mais importa

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    2. Do ponto de vista prático ha pouco mais em que pensar sem ser na herança, não sei se leu isso. Para mim seria importante que a pessoa que está comigo herdasse aquilo que construímos juntos em caso da minha morte prévia à sua; e vice-versa. Afinal ele não é um fardo de palha que está ao meu lado, é alguém com quem partilho a minha vida há muito tempo e quero que fique com o que era meu em vida. hahahah para si também se não consegue ler opiniões alheias sem deturpar as mesmas e do que está escrito retirou que a herança é que é o que mais importa, quando isso não foi escrito.

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    3. E se não houver filhos, e andar uma vida inteira a pagar uma casa com o marido e depois ter que a vender, porque metade foi para o irmão ou sobrinhos do marido?
      Às vezes é mais que uma herança, é a própria vida.

      E se o companheiro for para o hospital e ficar em coma? Fica feliz por ser os pais ou os irmãos a decidirem o destino da pessoa que ama?

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    4. Eu considero que pensar na herança e na vida do cônjuge que cá fica é uma razão válida para casar. A verdade é que viver anos e anos com uma pessoa 0ara depois serem outros familiares a tomarem decisões sérias e importantes, que podem influenciar a vida do cônjuge vivo não faz muito sentido.
      Não é ser interesseiro, é ser realista. Eu gostava de casar um dia e esta não é, de longe, a principal razão para eu o querer fazer. Mas percebo que seja para algumas pessoas.
      Se o casal construiu uma vida juntos, faz sentido que os bens que eram de ambos fiquem para para o que ainda vive, e essa pessoa lá decidirá o que fazer com o dinheiro. Bolas, se nem conseguem confiar no vosso companheiro para lhe permitirem aquando da vossa morte ter a vida mais organizada e "facilitada" (não estou a dizer que a pessoa morrer é bom, calma!), algo está mal.
      Ressalvo só com isto que não critico quem não queira casar. Só também não crítico quem queira, mesmo que por apenas esse motivo.

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    5. Concordo plenamente Conto de Fadas!

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    6. Não pense na herança, tem razão tem, mas quando o outro morrer e você tiver que pagar de novo metade do valor da casa, quero ver se acha assim tão giro.
      Conheço um casal aconteceu isso, pior ainda, só ele tinha a casa em seu nome porque na altura ela não trabalhava...
      Ele morreu de um infarto de um dia para o outro..
      Ela ficou sem NADA. Porque a familia dele que nem gostava dela nem quis saber dela, recuperaram o que era legalmente deles.
      Só os idiotas é que não pensam na herança e nos direitos em caso de problemas sérios e até morte. Há gentinha mesmo inconsciente. Larguem um bocado essa vida de mundo de unicórnios e acordem para a vida real.

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  12. Acho legitima a sua vontade e eu também quereria casar...
    E, contrariamente, ao que se comenta por aqui, casar NÃO É SÓ UM PAPEL, um contrato, um ato banal... Se assim fosse os deveres e direitos seriam iguais, certo? Mas, há que perceber porque quer casar e ele não! Se for pelos custos, saibam que hoje em dia, o ato casar custa menos do que uma ida ao supermercado fazer as compras básicas do mês. O que depois tem custos é a Festa e essa nem é necessária para se casar... Enquanto casal falem e casem :)

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  13. realmente ao fim de 17 anos e dois filhos se o meu marido me viesse chatear com um casamento acho que me riria. tudo tem o seu tempo. penso que esse assunto ao fim de tanto tempo nao tem logica. a nao ser, como um comentário bastante materialista acima, a questão seja a herança.

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  14. será pela questão da festa? se é... façm mas é um churrasco com amigos quando fizerem 20 anos. acho uma festa intima mais interessante do que uma festa de casamento pelas aparencias. se é pelo papel assinado, nao vejo grande vantagem.

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  15. eu que sou leiga neste assunto. que há de tao bom em ter papel passado? pelo que leio aqui têm muitos direitos e afins. casem la com separaçao de bens e vejam lá os direitos diferentes que têm em comparaçao a morar junto... e à velocidade que os divorcios andam o melhor mesmo é casar com total separaçao de bens... menos chatices e menos dinheiro gasto em divorcios e partilhas

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    1. A separacao de bens so tem impacto em caso de divorcio. Relativamente á herança tem os mesmos direitos q qualquer casal casado.

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  16. Sim, casar é só um papel e não serve para nada...
    Depois vêm se chorar, que não tendo filhos e @ companheir@ morrer quem herda são os sogros, ou os cunhados, ou os primos afastados, e depois dizem que não é justo, têm que vender a casa onde moram porque não podem comprar a metade aos herdeiros legítimos...

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  17. Quando era miúda, achava que casar era só assinar um papel e não queria isso para mim. Quando nos tornamos adultos juntos, nesta relação de anos e anos, percebi que queria casar pelo assumir do compromisso perante a lei, perante a família e amigos, de forma mais legítima e mais séria. Não acho que um namoro onde as pessoas vivam juntas não seja sério, mas o casamento implica um compromisso diferente, mais sério e as pessoas são levadas mais a sério também a partir do momento em que dizem "marido ou esposa" em vez de "namorado ou namorada". Os nossos direitos enquanto esposas/maridos são diferentes de quando apenas se vive junto ou namora, para quem tem filhos isso exacerba-se. Para mim (e acredito que posso ter esta opinião mais deturpada pela própria sociedade onde me insiro), o casamento torna a relação mais especial e mais séria aos olhos de todos, incluindo de quem está casado. Não que eu agora não cumpra já todos os deveres de uma esposa, embora ainda não estando casada, mas a partir do momento em que se assume que se vai casar/em que se casa, há sim algo que muda dentro de nós e a relação torna-se num compromisso diferente (para mim, pelo menos).

    Por ele, não casaríamos porque ele não sente esta necessidade de casar como eu sinto. Mas já que é um passo importante para mim e ele só me quer fazer feliz e estar feliz na relação, vamos casar. Agora está mais entusiasmado com os aspetos da festa do que eu! Ele sempre achou que não seria o papel a fazer diferença, eu sempre achei que podíamos ir somente ao cartório e casar, mas ele acha que, se é para casar, mais vale fazer tudo "como deve ser" e termos a festa também, para celebrar junto da família e amigos este amor. Eu sei que ele não me amará mais quando casarmos nem eu imagino que vá mudar o que sentimos, mas é importante para mim, por isso torna-se importante para ele.

    Quem não quer casar, não case. Respeito embora não entenda que diferença faz para quem vive numa relação de compromisso, assumir todos os deveres mas não querer o papel que nos dá também os direitos. Mas então respeitemos também quem quer casar, quem acha importante, quem sonha com isso.

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    1. Eu sinto exatamente a mesma coisa que descreveu, já vivi junto e hoje casada sinto isso. É diferente!

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    2. E eu acho muito imaturo a ideia de que casar e assumir para os outros é que é importante. Aliás toda a justificação social soa-me a criancinhas a querer fingir que são adultos perante os outros.
      ( E, sim, até sou casada e não, casar não muda nada. Nem sequer torna nada mais sério ou compromissos mais duradouros...)

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  18. Porque não pede a autora o seu companheiro em casamento? Talvez ele não se tenha apercebido que ao fim de todos estes anos, a autora mantém a vontade de se casar com o amor da sua vida :) além disso, casar não implica um grande festão. Podem convidar os familiares e amigos mais chegados e celebrar o amor numa festa mais intimista

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  19. Mais giro é a malta q nao quer casar, diz q nao liga ao casamento e q o papel nao serve p nada mas depois trata o respectivo por “marido” em publico. E a mae dele por sogra.
    É so ridiculo...

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  20. Já agora, pedia a vossa opinião: é aceitável, numa união de facto, referirmo-nos ao/à outro/a como "marido" ou "mulher"?
    Eu e o meu namorado vamos viver juntos a partir do verão e ele diz que é assim que me vai tratar e que sente que será também meu marido.
    Temos 50 anos e filhos, já fomos casados.
    A mim não me atrapalha casar ou não,mas sinto que estou a mentir ao dizer "meu marido"... Não gosto de "companheiro" ( parece um cão) e ele é muito mais que namorado...
    O que acham?

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    1. e que tal trata-lo pelo nome? afinal já o tem há 50 anos... e nao vai mudar

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    2. Anónimo das 10:18, acho que não leu bem o que escrevi. Eu não o tenho há 50 anos, não sou assim tão velha. :D
      A nossa idade é que é de 50 anos. É diferente.
      Imagine que estou no banco, no advogado.. não me vou referir a ele como "o Pedro", certo? Digo "o meu marido", o "meu namorado", o "meu companheiro", etc
      É aceitável referir-me a ele como o "meu marido", mesmo não sendo casados?
      Detesto o termo "companheiro"...

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    3. Para mim namorado é quando cada um está na casa dos pais/ sua casa. Não partilham decisões, não partilham o espaço ou a responsabilidade da vida a dois.

      Viver juntos, com ou sem papel é exatamente a mesma coisa.
      É muito diferente ser namorado e viver juntos, partilhar. Para mim chamar-lhe namorado não faz sentido.
      Há muita coisa que um casal que vive junto faz que não se faz com namorados. Haja um contrato assinado ou não.

      O nome dá aquele que lhe fizer mais sentido.
      Já há quem tenha inventado o termo "namorido". Já ouvi muito gozo ao nome mas percebo a necessidade de definir a relação. Pessoalmente não vejo diferença nenhuma entre quem vive junto com ou sem contrato e nunca levaria a mal alguém chamar essa pessoa de marido/mulher.

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    4. Eu tb posso fazer a contabilidade de uma empresa, saber mt daquilo e intitular-me de toc sem ter essa certificacao? Faz-lhe sentido? Marido é a definicao por lei de alguem q assinou o contrato de casamento. Quem nao casou nao é marido. É so ridiculo dizerem q n querem casar, q nao vale nada, q é a mesma coisa e depois usam titulos falsos. Ja agora amanha tb posso começar o tratar o meu colega professor por sr engenheiro ou sr advogado? É so um nome certo...

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    5. Se for como eu, que morei junta com o meu marido 2 meses antes de casarmos, nem sabia o que lhe chamar. Já não era namorado,não era marido, companheiro não me diz nada.
      Detestei, para mim ou casamento, ou cada qual vive na sua...

      Mas isto sou eu.

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    6. Se mora com ele então é marido. Sabe lá o vizinho se assinaram papéis ou não...

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  21. Nós vivíamos juntos há 4 anos quando nos decidimos casar, não mudou nada, o anel só mudou de dedo. Eu não fazia questão, foi pela família, pelo meu avô principalmente.
    O casamento só sai muito caro se as pessoas fizerem questão. Eu casei num salão de um restaurante, com um vestido de 100.00€, 50 convidados. Fiz a festa com muito pouco dinheiro. Era para nós, não era para Inglês ver. Há quem não faça nada e só vá à Conservatória.

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  22. Perante a lei não tens os mesmos direitos de alguém casado. Tens quase, mas não todos. Cuidado com isso ;)

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